Dígame… ¿qué papel juega la culpa en su vida?
Tengo que hacer una confesión. Hace muy poco me di cuenta de que la culpa era uno de mis mayores Saboteadores. Sabía que a veces me costaba lidiar con la culpa, pero no me di cuenta de que impulsaba tanto mis decisiones hasta una sesión reciente con una sanadora energética, Marie Danielle Boyer. No podía creerlo. Después de años de coaching y de aún más años de crecimiento personal, me encontré preguntando: «¿Cómo dejo de sentir culpa constantemente?».
En mi caso, la culpa surgía sobre todo al tomar decisiones que involucraban a personas cercanas. Crecí siendo la hija mayor de mi familia. Se esperaba que diera el ejemplo a mis hermanos menores y que pensara en los demás antes que en mis propias necesidades. Se me inculcó que mis decisiones afectaban a otros y que yo era responsable de lo que hicieran como resultado. Si un hermano menor se portaba mal, era mi culpa porque seguramente no había dado el ejemplo correcto. Como consecuencia, sentía mucha ansiedad al tomar decisiones. Me preocupaba constantemente no ser suficiente y estar decepcionando a mi familia.
Cuando empecé a ejercer como coach, agendaba sesiones con clientes a cualquier hora del día. Si un cliente solo estaba disponible por las noches, sentía que era mi responsabilidad poner sus necesidades primero y hacerles un espacio, sin importar las mías. Me sentía tan culpable ante la idea de no satisfacer sus necesidades que descuidé por completo mi propio bienestar. Como era de esperar, me agoté. Muy fuerte. Incluso mi salud física se resentía.
Ese agotamiento fue una de mis primeras señales de alerta (en verdad, la primera que noté) de que la culpa desempeñaba un papel importante en mis decisiones. Me di cuenta de que debía priorizar mi salud y mi bienestar, tener claros mis límites y establecer un horario sólido. Uno que incluyera flexibilidad, pero que también protegiera de manera efectiva el tiempo personal que necesitaba para cuidarme y para mi vida fuera del trabajo. Después de todo, ¡no había manera de apoyar a mis clientes si seguía pasando de un agotamiento a otro!
Esta toma de conciencia me ayudó a crear equilibrio en mi vida, pero la culpa seguía aferrada.
Durante años quise asistir a cierta conferencia de liderazgo. Año tras año la posponía. Ir significaba dejar a mi hijo al cuidado de otra persona. Eso me preocupaba sin fin. Me estremecía la idea de que alguien más le preparara el almuerzo escolar y que no fuera lo bastante saludable. Asegurarme de que comiera bien me parecía una parte fundamental de mi papel como madre. Si no comía bien, sería mi culpa. Podría sentirse mal o decaído y no poder concentrarse en la escuela. ¡Eso sería responsabilidad mía! ¿Y tomar el autobús a tiempo? ¿O lavar sus uniformes? Sentía que había muchas pelotas en el aire y que, si alguna caía, sería mi culpa.
Me gustaría decir que tuve una gran revelación, pero creo que simplemente me cansé de que la culpa dirigiera el espectáculo. Por fin me dije que, si me ausentaba unos días, las cosas serían distintas para mi hijo, pero estaría bien. Seguiría estando seguro y querido, y si un día perdía el autobús, no sería el fin del mundo. ¡Incluso podría ayudarle a desarrollar su independencia!
Con eso, empecé a sentirme impulsada por el retiro. Fui, aprendí muchísimo, conocí a gente estupenda y me convertí en mejor coach gracias a la experiencia. Sí, mi hijo cenó palomitas de maíz un día, pero lo disfrutó y yo lo superé :) Poco a poco, iba aprendiendo a soltar la culpa.
Desde entonces conocí este concepto genial de la autora Nora Roberts, sobre cómo gestionar la sensación de tener demasiadas pelotas en el aire. Ella dice que la clave es reconocer que algunas pelotas son de cristal y otras de plástico. Las de plástico pueden caer y no se rompen. Puede recogerlas después. Las de cristal se harán añicos, así que deben ser nuestra prioridad. La alimentación general de mi hijo es una pelota de cristal para mí. Pero su alimentación durante unos días es una de plástico. No es agradable dejarla caer, pero no hay culpa en dejarla caer si eso evita que se rompa una pelota de cristal, como mi propia salud.
Lo cierto es que con frecuencia oriento a mis clientes sobre cómo lidiar con la culpa y el arrepentimiento. A nivel intelectual, sé cómo identificarla y trabajarla. Pero, a nivel energético, algo nublaba mi visión. Al aceptar el apoyo de mi sanadora, pude ampliar mi comprensión y empezar a dar pasos prácticos para superarla. Todos necesitamos ayuda a veces, y eso no es motivo para sentirse culpable ;)
Entonces… ¿puedo decirle ahora cómo dejar de sentirse culpable? Sí… y no. No podemos controlar nuestros sentimientos. No podemos simplemente cerrar el «grifo de la culpa» y detener el flujo. En cambio, necesitamos sentir curiosidad por ella, confrontarla, aprender de ella y tomar el control de cómo respondemos. Con tiempo e intención, la culpa surgirá con menos frecuencia y tendrá menos poder cuando lo haga.
Aunque nunca se puede evitar del todo que surja un sentimiento, sí se puede regular su impacto en la vida.
Culpa falsa frente a culpa genuina
La palabra francesa para culpa es «culpabilité», que se traduce directamente como «culpabilidad». Como trabajo tanto en francés como en inglés, me encuentro a menudo con «culpabilité». Me gusta esta palabra porque realmente ayuda a distinguir la culpa genuina de la falsa.
Cuando pensamos en la culpa como culpabilidad, podemos entenderla como saber que se va a hacer daño a alguien, querer hacerlo y hacerlo de todos modos. Sabíamos que causaría daño, queríamos causarlo, somos culpables del resultado. A menudo, las cosas por las que nos sentimos culpables en realidad no causan daño, y desde luego no sabemos ni queremos causarlo. Esa es la culpa falsa. Es un sentimiento real, una experiencia emocional muy real, pero en realidad no somos culpables de nada.
Cuando usted hace o dice algo a otra persona (o a sí mismo), es responsable (no culpable) de sus intenciones. También es responsable (no culpable) de cómo responde cuando alguien hace o dice algo a usted.
Si a sabiendas y por voluntad propia hiciera algo con la intención de herir, probablemente se sentiría culpable y esa sería culpa genuina. Sabía que causaría daño, tenía la intención de causarlo y lo llevó a cabo deliberadamente. Si no se cumplen esos tres criterios (saber, querer e intentar), es culpa falsa.
Sea consciente de sus intenciones, atento a sus reacciones, y asuma la responsabilidad SOLO de aquello de lo que realmente es responsable.
Imaginemos que quiere poner un límite a un familiar. Imagine que esta persona saca a menudo cosas del pasado que son dolorosas. Quiere trazar un límite, pero los sentimientos de culpa siguen apareciendo y lo detienen.
En esa situación, pregúntese: «Al poner este límite, ¿es mi intención causar daño?».
La respuesta, con toda probabilidad, es no. Sí, los sentimientos de alguien podrían resultar heridos, pero regularlos es responsabilidad de esa persona. Usted solo es responsable de sus intenciones y de cómo se presenta.
Ahora bien, quizá SÍ sea su intención herir a la persona. Quizá ella le ha causado dolor y una parte de usted quiere que también lo sienta. ¡Es humano! Y es otra razón para ser consciente de sus intenciones. Lo que alimenta es lo que crece. Es normal querer herir a quien nos hirió. Pero actuar así solo hará crecer esos sentimientos negativos y traerá más culpa. Al ser consciente de sus intenciones y de su respuesta, puede elegir hacer crecer algo mejor dentro de usted.
Si determina que su intención no es herir a nadie y hace lo posible por poner el límite de manera respetuosa, no es culpable ni responsable de la reacción de la otra persona.
Probemos con un ejemplo más sencillo (los límites pueden ser un campo especialmente minado para la culpa). Digamos que quiere empezar a tomarse tiempo para usted. Quizá quiere tomar un curso, retomar un pasatiempo, pasar una tarde con amigos o incluso tener algo de tiempo a solas. Se siente culpable porque le quita tiempo a su familia, e incluso quizá gasta dinero en usted en lugar de en sus hijos o en algo más «digno».
Una vez más, pregúntese: «¿Es mi intención causar daño al cuidarme?».
¿Realmente sufre su familia por perder una hora de su tiempo a la semana? ¿Realmente está en riesgo su futuro por destinar algo de dinero a usted? ¿Está sufriendo alguien por el hecho de que usted se ponga como prioridad?
Una vez más, la respuesta es no, y es la culpa falsa la que lo frena. Un sentimiento real, pero una interpretación falsa de los hechos.
Si hemos hecho algo que lastimó a otra persona, la culpa aparece para decirnos que debemos reparar el daño y reevaluar nuestras decisiones en el futuro. Es la sensación de «cometí un error y me siento fatal». Si estamos pensando en hacer algo para causar daño intencionalmente, la culpa aparece como una advertencia para considerar otro camino. Esa es la culpa genuina.
La culpa falsa es cuando empezamos a sentirnos culpables por cosas que en realidad no dañan a nadie, de las que no somos responsables o sobre las que no tenemos control.
La culpa falsa como saboteador
Sus Saboteadores internos son esas voces en su cabeza que intentan mantenerlo en su zona de confort. Suelen aparecer cuando piensa en probar algo nuevo, hacer algo por usted o cambiar su mentalidad.
Así podrían sonar los Saboteadores de la culpa:
- «Si pienso primero en mí, soy egoísta».
- «Si digo esto, podría perder mi trabajo».
- «Debería haber…»
- «No debería haber…»
- «Lo hice otra vez…»
- «No lo hice otra vez…»
- «Todo es mi culpa».
- «No tengo suficiente experiencia para perseguir esa meta / cobrar esa cantidad / compartir esa opinión».
Y los Saboteadores de la culpa no son solo voces en su mente. También pueden manifestarse como comportamientos. Dos muy comunes son pedir perdón en exceso y justificarse en exceso. Si se descubre disculpándose profusamente por cosas en las que no causó daño a sabiendas, voluntaria e intencionalmente… eso es un Saboteador de la culpa. Si con frecuencia siente la necesidad de justificar o explicar sus decisiones… eso también es culpa.
Es normal sentir duda o incertidumbre al intentar hacer cambios en la vida. Pero si pensamientos y comportamientos como estos lo mantienen constantemente en el statu quo, tiene algunos Saboteadores inquietos que necesitan control. La culpa falsa puede ser uno de los más grandes.
¿Cómo podemos vencer a los Saboteadores? Para controlarlos, yo les doy personalidades. ¿Qué es la personalidad de un saboteador? Es visualizar a sus Saboteadores como seres individuales. Puede ponerles nombres e imaginar cómo son. Ayuda muchísimo a practicar la separación de las voces de los Saboteadores de su líder interior.
Para identificar a sus Saboteadores, piense en cosas que ha querido hacer o crear y luego pregúntese: «¿Qué me impide dar pasos hacia eso?». A menudo son sentimientos que surgen: miedo, ansiedad, preocupación, vergüenza, enfado, dolor o culpa.
Esos son sus Saboteadores. Si la culpa es uno de los más grandes, no está solo.
¿Qué hace de la culpa un Saboteador tan poderoso? Como Saboteador, la culpa es una ladrona. Al frenarnos en lo que queremos o en lo que creemos correcto, nos roba:
- Integridad;
- Confianza;
- Valentía;
- La búsqueda de propósito;
- La capacidad de estar presentes;
- Paz mental;
- Empatía;
- Escucha;
- Compasión;
- Y mucho más.
No solo eso: la culpa suele traer compañía. Una muy común es la vergüenza. Y esa es poderosa porque la vergüenza lleva a todo tipo de creencias dañinas sobre su valor como ser humano.
Entonces… ¿cómo lidiar con la culpa en una relación, un negocio, una familia, una comunidad…?
Como tantas cosas en la vida, se reduce a hacerse cargo de lo que puede controlar y aprender a soltar el resto. Más fácil decirlo que hacerlo, ¿verdad? Como compañera en la recuperación de la culpa, conozco esa lucha.
Estas son 7 cosas que me ayudaron a gestionar la culpa y seguir adelante:
7 maneras de librarse de la culpa y seguir con su vida
1. Separe el sentimiento de los hechos.
Los clientes suelen pedirme consejo sobre cómo dejar de sentirse culpables. Fue también una de mis primeras preguntas cuando me di cuenta del peso de la culpa en mi vida. He aprendido que un paso clave es separar el sentimiento de culpa de los hechos de la situación. Pregúntese: «¿Cuáles son los hechos, tal como los conozco?». Tenga presente que lo que otra persona podría sentir, aunque crea saber al 100 % cómo se sentirá, no es un hecho, por dos razones. Primero, nunca se puede conocer del todo la experiencia interior de otra persona. Segundo, lo que podría suceder es una predicción y no un hecho. Comprender sus modelos mentales, cómo crean lo que usted considera verdadero y cómo los modelos mentales de los demás influyen en su verdad, puede ayudar con este paso.
Retomando el ejemplo anterior de querer poner un límite a un familiar, los hechos tal como los conoce pueden ser simplemente que esta persona ha sacado el tema con frecuencia, que usted se siente herido cuando se menciona y que quiere poner un límite. Esos son los hechos. No ha lastimado a nadie, no tiene intención de lastimar a nadie y no puede predecir el resultado.
2. Tenga claras sus responsabilidades.
Siguiendo con el ejemplo de poner límites, ¿de qué es usted realmente responsable en esa situación? Es responsable de su intención. La otra persona es responsable de su reacción. Si el límite busca protegerlo a usted y su bienestar, su intención es buena y, por lo tanto, no es culpable. La otra persona puede sentirse molesta o herida, pero usted no es responsable de esa reacción ni de lo que haga con esos sentimientos. Ese es su camino. Con frecuencia, los sentimientos de culpa aparecen cuando ponemos primero nuestro propio bienestar. Pensamos (o alguien nos dice) que estamos siendo egoístas. Pero… ¿qué tiene de malo ser egoísta? Hay una excelente charla de Esther Hicks que lo explora. Alrededor del minuto 2:25 habla del egoísmo y de lo que la gente realmente quiere decir cuando se lo reprocha. Si esto es algo con lo que usted lucha, le recomiendo mucho verla. En cualquier situación, usted es responsable de su intención y de cómo se presenta. Es decir, es responsable de lo que dice y hace, de cómo responde a lo que otros dicen y hacen, y de cuál es su intención en lo que dice y hace. Eso es todo.
3. Pregúntese: «¿Pretendo…?»*
Imagine el peor escenario posible y luego pregúntese si esa es su intención. A menudo es el peor escenario lo que despierta la culpa. Se siente culpable por crear un resultado totalmente teórico, que no tiene intención de crear. Pregúntese: «¿Pretendo causar [el peor escenario]?». Si la respuesta es no, entonces no hay nada de qué sentirse culpable. En última instancia, no tiene control sobre el resultado de ninguna decisión. Solo puede controlar sus intenciones y cómo las lleva adelante.*Es importante hacer una distinción en un mundo de falsas disculpas de figuras públicas que dicen o hacen cosas ofensivas o hirientes. Con frecuencia usan la excusa de que no era su intención ofender. Un político que hace un comentario racista o transfóbico, una figura pública que promueve ideales de odio, o incluso alguien que no está en el ojo público pero ocupa una posición de influencia y se comporta de manera ofensiva… están eligiendo la ignorancia o el odio y, por lo tanto, eligiendo causar daño, sabiendo perfectamente la influencia que tienen. Esto es distinto de una persona que simplemente intenta defenderse a sí misma en su propia vida.
4. Salga del modo «Víctima» o «Salvador».
El Triángulo de la Desempoderación (también conocido como el Triángulo Dramático) es un fenómeno increíblemente común en el que he visto atrapados a muchísimos clientes. En el triángulo hay Víctimas, Salvadores y Perseguidores. Cada uno desempeña un papel para mantener viva una historia de desempoderación. Para las Víctimas, todo está en su contra, no son suficientes, nunca podrán tener lo que otros tienen, y nada de eso es su culpa. Para los Salvadores, las necesidades de los demás siempre van antes que las propias y no tienen tiempo para sus propias necesidades o intereses. Para los Perseguidores, el mundo los persigue, así que más vale atacar primero. Tanto las Víctimas como los Salvadores pueden luchar con la culpa como Saboteador. Mientras que un Salvador puede ser impulsado por la culpa a poner siempre a los demás primero, una Víctima puede sentir el peso de la culpa por necesitar siempre ser rescatada o por no poder ayudar a otros. En ambos escenarios, la culpa le resta a la persona poder sobre su propia vida. Si se identifica con la Víctima o con el Salvador, aquí hay herramientas que le ayudarán a comprender mejor lo que ocurre y a dar pasos significativos en una dirección más empoderadora.
5. Suelte el resultado.
Soltar los resultados va de la mano con tener claras sus intenciones. Esto puede ser especialmente cierto cuando siente culpa por los pensamientos o sentimientos de otra persona.
Una gran práctica para ello es el desapego. Practicar el desapego significa separar su sentido de valía personal de las cosas externas a usted. Sin importar qué decisión tome, lo que ocurra a su alrededor como resultado está totalmente fuera de su control. ¿Por qué atar su valía a algo que no puede controlar? Siéntese en el asiento de CEO de su vida. Usted controla sus intenciones, sus decisiones y cómo se presenta. Suelte. Todo. Lo demás.
Digamos que debe despedir a alguien. Es normal y humano sentir culpa en esa situación. Puede tener ese sentimiento Y no dejar que guíe sus decisiones ni su valía personal. Lo más probable es que no sea un despido por rencor. Quizá la empresa está haciendo recortes o la persona tiene un bajo desempeño. No la despide con la intención de crear un resultado negativo. De hecho, no tiene idea de cuál será el resultado. Puede que encuentre un trabajo mucho mejor, más alineado con sus valores, su personalidad y sus metas de vida. Puede que decida continuar sus estudios. ¡Quién sabe si estaba esperando su indemnización para poder dedicarse a algo distinto! Usted es responsable de sus intenciones y de cómo se presenta. No del resultado.
6. Replantee su mentalidad sobre el autocuidado.
He perdido la cuenta de los clientes con quienes he trabajado que han descuidado su propio autocuidado por culpa. Y me incluyo entre ellos. A menudo existe la creencia de que lo que queremos o necesitamos para nosotros no es tan importante como todo lo que está fuera de nosotros, o de que atenderemos nuestras propias necesidades en algún momento del futuro (al que nunca parecemos llegar).Lo que hay dentro de usted determina lo que hay fuera de usted. Cuidar todo lo que hay dentro de usted tendrá sin duda un efecto dominó en todo lo que le rodea. Usted es una prioridad válida y digna. El autocuidado, que incluye desde la relajación hasta la salud, el desarrollo personal y más allá (básicamente toda su rueda de evaluación), no es egoísta. Es tan importante para ser humano como el combustible para poner en marcha un auto.
7. Pregúntese: «¿Cómo me sirve la culpa?» Esta puede ser una pregunta difícil de abordar. Siempre que luchamos de manera constante con una emoción o creencia limitante, hay un reverso. Sí, nos frena y no nos gusta, pero también obtenemos algo a cambio. Por eso nos domina con tanta fuerza. Piense en un área de su vida donde siente culpa y pregúntese: «¿Cómo me sirve la culpa?». Quizá le da una sensación de seguridad, comodidad o familiaridad. Quizá le da una excusa para evitar algo que le asusta. Quizá sostiene un personaje que siente que debe mantener. Leí hace poco un artículo de la coach ejecutiva Leslie Williams, en el que hablaba de la culpa «disfrazada de virtud», algo especialmente común en las mujeres (aunque cualquiera puede experimentarlo). Si creció con el mensaje de que las niñas buenas no arman alboroto, o de que cuidarse es egoísta o es ser exigente, la culpa puede estar facilitando su búsqueda de ese ideal virtuoso. Pero, como dice Williams: «El mundo necesita su audacia».
La culpa es un sentimiento interno, pero tiene un efecto dominó que impacta todas las áreas de su vida, por lo que puede aparecer casi en cualquier lugar. La culpa no es una sensación agradable en el cuerpo. Es muy comprensible que intente evitarla. El problema es que cualquier sentimiento que intente esconder debajo de la alfombra solo crecerá y le hará tropezar. Cuando elige, en cambio, enfrentar la culpa, comienza a disminuir. Su impacto se hace más pequeño y eso deja espacio para que otros sentimientos se manifiesten. Sentimientos como el orgullo, la confianza, la autoaceptación, la compasión y la valentía.
Es uno de nuestros mayores fracasos como sociedad que se haga sentir culpable a alguien por intentar hacerse cargo de su propia vida. La única manera de corregirlo es dar pasos conscientes para cambiar nuestra propia mentalidad, transformar la forma en que nos presentamos ante nosotros mismos y la forma en que nos presentamos ante los demás.
Si desea ayuda para lidiar con la culpa, le invito a ponerse en contacto conmigo.