Dígame… ¿está sufriendo?
Quizá haya oído el dicho budista: «La raíz del sufrimiento es el apego». O la cita: «El dolor es inevitable. El sufrimiento es opcional».
Sufrimos cuando perdemos aquello a lo que estamos apegados, o ante la idea de perderlo, o en nuestros esfuerzos por aferrarnos a ello.
Miedo, confusión, tristeza, enfado, duelo, decepción… … El dolor es inevitable y con frecuencia lo desencadenan cosas fuera de nuestro control. El sufrimiento no. Realmente es una elección, y se reduce al apego.
El desapego es una práctica de atención plena que comparto cada vez más con mis clientes de coaching para ayudarles a establecer una base de paz y a tomar la decisión consciente de separar el sufrimiento del dolor.
¿Qué se entiende por desapego?
En esencia, se trata de soltar su apego emocional a personas, cosas, lugares, creencias y situaciones.
Esta idea puede resultar desconcertante al principio. Sobre todo al hablar del desapego en las relaciones, tema que abordaremos en breve.
Según mi experiencia, el desapego está profundamente ligado a la identidad. Para entenderlo, ayuda explorar primero a qué me refiero con «apego». Hay 3 tipos principales de apego:
- Material: apego a las cosas que le rodean, como su casa, auto, accesorios, ropa, aparatos electrónicos, etc.
- Personal: apego a otras personas y depender de ellas para obtener validación, aprobación, aceptación o un sentido de propósito.
- Creencias: apego a cómo cree que es el mundo, o cómo debería ser, o incluso a quién es usted o quién debería ser.
El apego poco saludable es cuando ata su identidad, su sentido de quién es, a cosas, relaciones o creencias. Como les ha permitido definirle, su miedo a perderlas, o el impulso de acumular más, termina dictando muchas de sus decisiones.
Así podría verse el apego poco saludable:
Material
- No sentirse uno mismo a menos que vista de cierta manera
- Tomar malas decisiones financieras para mantener cierto estilo de vida o apariencia
- Trabajar constantemente para poder costear cosas, pero rara vez disfrutarlas porque trabaja demasiado
- Preocuparse por lo que dicen de usted su apariencia, sus posesiones o su cargo
- Sentirse abrumado por el desorden, pero tener dificultad para soltar cosas
- Sentirse atrapado en las circunstancias por culpa de sus cosas
Personal
- No tener límites saludables
- Complacer a los demás
- Asumir demasiado en el trabajo
- No poder decir que no
- Evitar el conflicto a toda costa
- Sacrificar sus necesidades, deseos o bienestar por las exigencias de otros
- Conformarse con relaciones negativas o tóxicas
- Permanecer en un entorno laboral poco saludable
- Tomarse como algo personal el comportamiento de otras personas
- Tener expectativas poco realistas de los demás y/o de uno mismo
- Definirse a través de otra persona
Creencias
- Perfeccionismo
- Sentirse atacado personalmente si alguien no está de acuerdo con usted
- Evitar experiencias o interacciones que puedan poner a prueba sus creencias
- Negarse a considerar alternativas, incluso cuando su enfoque claramente no funciona
- Limitarse a relaciones o entornos de personas afines
- Sentir intensa ira cuando suceden cosas que contradicen sus creencias
- Sentir que necesita ponerse de su lado a otras personas o convencerlas de su manera de pensar
- Aferrarse a historias de desempoderación
Cuantos más apegos poco saludables tenga, más siente que tiene por perder. Es entonces cuando se instalan el miedo y la actitud defensiva, y termina tomando decisiones impulsadas por las circunstancias externas, en lugar de por su líder interior y sus valores centrales.
¿Cómo se llega al desapego? Es un camino para soltar quién es usted en relación con las cosas externas. Se trata de volver a USTED.
Hay una hermosa cita del difunto líder espiritual Sri Chinmoy:
«Si nos aferramos con miedo
a lo que tenemos,
nunca podremos descubrir
quiénes somos realmente».
El verdadero significado del desapego no es separarse del mundo, sino separarse de la noción de que el mundo lo define. Usted define su mundo. Eso significa que tiene que conocerse.
Para llevar esto a su vida, puede probar la meditación del desapego, el yoga del desapego, o simplemente tomar momentos conscientes durante el día para notar cuándo y dónde se está definiendo a través de algo o de alguien más. A medida que empiece a soltar conscientemente los identificadores externos, sus barreras internas comenzarán a despejarse y su verdadero yo podrá emerger y desarrollarse.
¿Cuál es la diferencia entre distanciamiento y desapego?
Arriba usé la palabra «distanciarse». Hay una distinción muy importante entre el distanciamiento emocional y la práctica del desapego.
El distanciamiento emocional es perder por completo el interés en el mundo que le rodea. Es aislamiento. Aislamiento de las personas, las experiencias y las emociones.
El desapego es una profunda curiosidad por el mundo que le rodea, sin atar su sentido de identidad ni su valía personal a él. El desapego fomenta conexiones más profundas. Le acerca a sus emociones y le permite desarrollar mayor claridad sobre su experiencia interior y exterior. Es casi lo opuesto al distanciamiento, pues el resultado es más conexión, no menos.
¿Qué es el desapego en las relaciones?
Aunque el apego personal es solo una forma, es una con la que muchas personas luchan. Después de todo, si usted se preocupa por alguien, ¿no debería estar apegado a esa persona?
Amar a alguien es maravilloso. Dé la bienvenida a esos sentimientos en su experiencia. Incluso a los difíciles. Los sentimientos son maestros que nos ayudan a comprendernos mejor y a profundizar nuestra conexión con los demás. Abrácelos todos y aprecie las hermosas relaciones que tiene con sus seres queridos.
En cuanto a practicar el desapego, vuelva al concepto de identidad. Practique soltar cualquier apego emocional a quién es usted en relación con la otra persona. No está soltando la relación ni sus sentimientos por esa persona. Ame profundamente Y ame como usted mismo. Un ser humano plenamente definido y completo, conectado con cariño a los demás, pero no definido por ellos.
Estar desapegado en una relación significa que no depende de la otra persona para obtener validación, aceptación o aprobación. Con el desapego, su aceptación proviene de su interior, lo que le permite abrirse más con los demás, compartirse con autenticidad y acoger la autenticidad de otros con compasión y curiosidad.
Digamos que tiene un amigo a quien aprecia profundamente. Podría decirse: «Aprecio mucho a mi amigo». De lo que quiere desapegarse es de pensamientos que lo identifican, como «Soy un gran amigo para esta persona». Suelte ese rol, esa identidad.
Definirse en relación con otro le cierra a conocerse de verdad. También le deja vulnerable a cosas fuera de su control. ¿Y si su amigo decide ya no ser su amigo? ¿O se muda lejos? ¿O su relación cambia? Dolerá. Puede que sufra un duelo. Puede que se tome tiempo para procesar sus sentimientos. Ese dolor es humano e inevitable. Pero si se ha definido a través de la relación, puede sentirse absolutamente devastado, sacudido hasta lo más profundo, porque su propia identidad ha sido amenazada. Sufrirá.
Con el desapego, comprende que las decisiones de otras personas no lo definen. Usted es usted. Usted es digno. Su valía es intrínseca y nadie ni nada ajeno a usted puede desgastarla.
El desapego se extiende incluso a nuestros hijos. Para construir y mantener una relación sana con sus hijos, no puede definirse a través de ellos. Ellos no pueden ser los guardianes de quién es usted. Eso no es justo para usted, no es justo para ellos, y su relación será mucho más rica cuando pueda estar con sus hijos plenamente como USTED.
Recuerde que desapego y distanciamiento son cosas distintas. Ser madre o padre, o cualquier otro rol, puede ser lo más importante del mundo para usted. Incluso puede ser su propósito de vida. Pero los roles y el propósito pueden cambiar a medida que usted cambia y evoluciona. Esos cambios serán más suaves y enriquecedores si no siente que debe redescubrir quién es cada vez.
¿Cómo se ve el desapego en el trabajo?
En el trabajo es donde el apego puede parecer más visible y también más difícil de soltar. Literalmente le dan un título y le dicen que eso es lo que usted es cuando está en el trabajo. Usted es el líder de equipo. Usted es director financiero. Usted es director de marketing, y así sucesivamente.
Cuando ata su identidad y su valía personal a su cargo, a su contribución o a ambos, puede resultar especialmente dañino para su bienestar, porque ahora quién es usted depende de cosas como los cambios económicos, el desempeño de otros, los resultados de ventas, las decisiones de los clientes y muchos otros factores. Sí, puede tener influencia sobre (algunas de) estas cosas, pero en realidad no las controla.
¿Qué pasa si pierde su trabajo por recortes de la organización? ¿Y si un cliente se retira de un trato por un problema financiero de su lado? ¿Y si las ventas se desploman porque la economía sufre y la gente simplemente no está comprando ahora?
Cuando ha atado su sentido de identidad a su trabajo, cosas como estas pueden sentirse absolutamente devastadoras. ¡Y ninguna cantidad de trabajo duro podría haberlas evitado!
El apego en el trabajo también puede hacerle vivir en un modo de sprint y bloqueo, en el que pasa de trabajar a toda máquina intentando ser lo más valioso posible a paralizarse por completo bajo el estrés. Esto puede afectar negativamente su productividad, su compromiso, su creatividad y su bienestar general en el trabajo, lo que a su vez puede extenderse a otras áreas de su vida.
Cuando practica el desapego, en cambio, los «golpes» son mucho menos devastadores. Sí, a menudo siguen doliendo. Especialmente cuando hay consecuencias significativas. Pero su valía personal permanece intacta porque usted no es su trabajo. Usted es USTED, y eso siempre es suficiente.
Con el desapego, incluso puede que le resulte más fácil dejar el trabajo… en el trabajo. Cuando su identidad está atada a lo que hace, por supuesto revisará el correo a todas horas, se conectará a llamadas nocturnas, revisará informes y afinará presentaciones. ¡Lo que está en juego es tanto! Pero cuando lo que hace es simplemente lo que hace, se sentirá mucho más libre para desconectarse de verdad, dirigir su atención a otras cosas y sentir que tiene algo de equilibrio en su vida.
Cómo el desapego fortalece la conexión
Digamos que su hijo se porta mal. Para un padre o madre con un apego poco saludable, es decir, que se define a través de su relación con su hijo, que un hijo se porte mal puede sentirse como no ser un buen padre o madre. Las acciones de su hijo han amenazado su identidad. Puede castigarse: «Debo de ser un padre terrible. Un buen padre no tiene hijos que se comporten así». En ese momento no se está amando a sí mismo, porque el núcleo de quien es está siendo sacudido. Cuando no nos amamos a nosotros mismos, para un niño eso puede parecer mucho amor condicional. Retiramos el amor de nosotros mismos y, al hacerlo, retiramos inconscientemente el amor de nuestro hijo.
Con el desapego, sin embargo, no está emocionalmente apegado a una identidad de «buen padre» ni siquiera de «padre». Acepta que quién es usted no está ligado al comportamiento de sus hijos. Descansando en ese conocimiento tranquilo, puede recibir a su hijo con compasión y curiosidad. Recibirlo con un amor puro e incondicional que profundiza la relación.
La relación entre padres e hijos es intensa. Veamos cómo el desapego puede fortalecer la conexión en otros tipos de relaciones.
Supongamos que usted lidera un equipo. El desempeño de su equipo refleja, sin duda, su éxito como líder. Sin embargo, no lo define a usted como persona.
Si su sentido de valía —en general, o incluso solo en el trabajo— está ligado a su identidad como «líder fuerte», el mal desempeño de un miembro del equipo puede sentirse como un fracaso personal. Puede sentirse atacado, como si lo hubieran dejado mal parado, o como si ahora fuera un líder débil.
Con el desapego, su confianza en su valor y en su competencia es inquebrantable. Sin perder el equilibrio, usted tiene la claridad para abordar la situación con curiosidad y compasión, para sostener las conversaciones difíciles que es necesario tener y para ayudar a los miembros de su equipo a crecer y desarrollarse. Eso es liderazgo fuerte en acción, y una conexión que empodera.
Roles, historias y desapego
Nuestras historias. Nuestra propia mitología personal. Los roles que nos asignamos. Pueden llegar a volverse más grandes que la vida misma.
¿Y si usted no fuera nada de lo que dice ser? ¿Nada de lo que le han dicho que es? ¿Y si no existieran los roles? ¿Ni los personajes?
Muchos nos aferramos a roles e historias antes de conocernos de verdad. Quizás tenga un familiar atrapado en un recuerdo determinado de usted, o siempre le hayan dicho que era «el ABC de la familia», o sus amigos siempre lo hayan visto como «el XYZ del grupo». Lo tienen encasillado en un rol o en una etapa de la vida. Simplemente no logran encontrarse con usted donde está hoy.
Cuando se aferra a estos roles o historias, usted mismo se atrapa. Puede contar una historia —a sí mismo y/o a otros— sobre quién es que lo encierra y limita su crecimiento.
En su libro The Four Insights, el Dr. Alberto Villoldo habla de su experiencia al ser etiquetado como «el Indiana Jones de la antropología» en una reseña del New York Times, y de cómo aferrarse a esa identidad se volvió limitante. No fue hasta que soltó ese apego que su vida volvió a abrirse.
Muchos recibimos una etiqueta así a edad temprana, o en los primeros años de la vida adulta, cuando nos convendría seguir explorando. Hace unos años, nuestros feeds de noticias se sacudieron con la revelación de que el cerebro humano no madura por completo hasta alrededor de los 25 años. Y aun así, seguimos intentando etiquetar a los niños y esperamos que los jóvenes adultos elijan trayectorias profesionales que seguirán de por vida. Nuestra sociedad está organizada de esa manera. ¿Debería cambiar? Creo que sí. Pero, mientras tanto, tenemos que vivir en esta sociedad. Eso significa que quizá deba ser intencional y hacer un trabajo profundo para reconocer y soltar las etiquetas, roles, historias u otros elementos de identidad a los que se ha aferrado y que no le sirven.
Algunas preguntas que puede hacerse para practicar el desapego:
- Si todo fuera posible, ¿qué crearía en mi vida?
- ¿Qué historias me cuento que me impiden avanzar?
- ¿Qué pasaría si simplemente dejara de contar y/o de escuchar esa historia?
- ¿Qué roles desempeño en mi familia, en mi familia extendida, en el trabajo y/o en mi círculo de amigos?
- ¿Esos roles me limitan o me mantienen en el statu quo?
- ¿Qué se volvería posible si soltara ese rol?
Como escribió el Dr. Villoldo, usted puede desprenderse de los apegos limitantes a sus roles y, aun así, seguir desempeñándolos. Puede seguir haciendo su trabajo, criando a sus hijos, siendo un amigo, haciendo todo lo que necesita y quiere hacer en la vida. Incluso puede sobresalir en esos roles. Puede hacerlo todo sin reducir la inmensidad de quien usted es a unas cuantas etiquetas.
Desapego y soltar los resultados
Un elemento fundamental del desapego es soltar los resultados. Una vez que usted pone algo en el mundo, ya no está bajo su control. Es una verdad difícil de aceptar.
Lo cierto es que, cuando por fin la acepta del todo, se levanta un enorme peso de sus hombros. ¡Por fin puede llegar la paz!
Imagine que le asignan la tarea de mover un lápiz con la mente. Solo tiene que moverlo un par de milímetros hacia la izquierda y tendrá éxito. Pero, por más que lo intente, no logra moverlo. Suena absurdo, ¿verdad? Por supuesto que no se puede mover algo con la mente. ¡Eso no está bajo su control!
Y, sin embargo, hacemos exactamente ese mismo esfuerzo día tras día.
Trabajamos muchísimo en un proyecto, lo entregamos y seguimos angustiados por cómo será recibido.
Terminamos una conversación y seguimos obsesionados con lo que la otra persona pensó de nosotros o con cómo interpretó lo que dijimos.
Publicamos algo en las redes sociales y seguimos actualizando la pantalla para ver si alguien le dio «me gusta» o respondió.
¡Toda esa energía mental invertida en cosas sobre las que no tenemos ningún control! Por más que lo intentemos, no podemos mover ese lápiz.
Entonces, ¿por qué no… soltarlo?
Lo que usted ponga en el mundo viene de usted. Solo puede dar lo mejor de sí. El resultado o la reacción… eso no viene de usted. Suéltelo. No ate a eso su identidad ni su valor.
La forma en que responden los demás suele indicar dónde se encuentran ellos. Por ejemplo, si un colega le devuelve críticas respetuosas, no hay nada que temer. Si es irrespetuoso de algún modo, muchas personas lo toman como algo personal. Aparece la vergüenza. Puede pensar: «Soy un idiota, ¿cómo pude creer que esto era suficiente?», o «Deben pensar que soy pésimo en mi trabajo», o «Se van a dar cuenta de que no pertenezco aquí».
Si alguien es irrespetuoso, eso le corresponde a esa persona. Su comportamiento, su actitud, sus decisiones… nada de eso lo define a usted ni determina su valor. Suéltelo. Quién es usted no lo determina nadie más. Suelte el resultado.
Si su proyecto fracasa —digamos que se propuso aumentar las ventas, pero la aguja aún no se ha movido—, eso tampoco lo define. Hizo lo mejor que pudo con el conocimiento, la experiencia y los recursos que tenía a mano. No resultó, y ahora cuenta con nuevas perspectivas para volver a intentarlo. Su esfuerzo está bajo su control; el resultado, no. Suéltelo.
Los resultados no están bajo nuestro control. Entonces, ¿por qué seguir intentando mover ese lápiz? Practique el desapego. Nada fuera de usted lo define.
Qué hacer cuando llega el dolor
«El dolor es inevitable. El sufrimiento es opcional».
El distanciamiento emocional lo aísla de su experiencia emocional. No queremos eso. Desapego significa que usted no se identifica a través de cosas externas. Sigue viviendo la riqueza emocional de la vida, incluidas las emociones dolorosas.
Cuando experimente una emoción dolorosa —tristeza, miedo, enfado, culpa, vergüenza, duelo, etc.—, déjela entrar, sabiendo que la emoción no lo define.
Usted no es una persona triste. Es una persona que siente tristeza.
Usted no es una persona temerosa. Es una persona que experimenta miedo.
Incluso si lucha con la misma emoción una y otra vez, elimine toda idea de que usted ES esa emoción. El enfado puede ser uno muy común. Usted no es una persona enfadada. Es una persona que está luchando por gestionar su enfado Y una persona capaz de seguir trabajando en ello.
Cuando llegue una emoción dolorosa, permítale entrar. Déjese sentirla y sea curioso al respecto, sin juzgarla ni juzgarse por tenerla. Cuando intenta reprimir las emociones difíciles, crea sufrimiento. El dolor no se va. Sigue existiendo en su cuerpo y en su mente, generando sufrimiento en distintas áreas de su vida, esperando a que usted lo note para poder, por fin, seguir su camino.
Las emociones intensas y persistentes —como las que quizá haya vivido durante los últimos 2 o más años— pueden prolongarse y generar la idea de que esto es ahora quien usted es; de que esas emociones son ahora parte de su identidad.
Esto también puede ocurrir con las emociones que ha barrido sistemáticamente debajo de la alfombra.
Cuando tenga una emoción intensa como esta, quizá quiera probar algo diferente, como una ceremonia del fuego o una limpieza energética con salvia para ayudarle a despejar esas energías. La ceremonia puede ser un poderoso catalizador de cambios internos y le permite adoptar el desapego en adelante.
En resumen
Nada fuera de usted tiene el poder de definirlo, a menos que usted le entregue ese poder.
Esté dispuesto a desechar lo que funcionó ayer para dar la bienvenida a lo que funcionará mejor hoy.
Sea curioso con las personas que lo rodean y con las que ama, sin hacer depender su sentido de identidad de esa exploración.
Deje entrar las emociones —todas— para poder comprender los mensajes que traen, sin identificarse a través de ellas.
Permita que sus creencias sean cuestionadas, para tener claridad sobre cuáles son realmente USTED y cuáles son solo historias a las que se ha aferrado.
Sobre todo, sepa que usted es valioso y completo, tal como es.
Si desea acompañamiento para practicar el desapego y soltar lo que ya no le sirve, lo invito a comunicarse conmigo.