Comment établir des limites saines dans les moments difficiles (et tous les autres)

Les limites sont toujours importantes. Surtout maintenant. Avec le télétravail qui se généralise, de nombreux clients m'ont confié avoir besoin de leur propre espace. J'ai vu de tout : des réunions dans des placards, des espaces aménagés dans d'autres pièces, des meubles repensés. Ces limites physiques et visuelles sont excellentes et peuvent être facilitées par des limites personnelles saines.

Que sont les limites saines ?

“ Les limites sont la distance à laquelle je peux t’aimer et m’aimer simultanément. ”
~Prentis Hemphill

Quand on se sent en sécurité et libre dans un espace, c'est qu'on a des limites personnelles saines. C'est vrai pour un espace physique, mais je parle ici d'espaces émotionnels, mentaux et spirituels.

Lorsque nous avons l'impression que notre “ espace ” personnel – notre bien-être intérieur – est menacé, étouffé, perturbé ou en danger, c'est le signe que nos limites personnelles sont défaillantes. On peut alors avoir l'impression de tout faire pour plaire aux autres, ou simplement pour “ survivre ”, comme si notre énergie vitale nous était aspirée, ou comme si nous étions constamment en mode survie.

La pandémie a bouleversé nombre de nos “ murs ” – nos espaces physiques, nos interactions avec les autres, le rôle des médias dans nos vies, même la façon dont nous nous préparons à quitter la maison – ce qui signifie que nous devons faire preuve de flexibilité pour réinventer ce à quoi ressemblent des limites saines pour nous, puis les mettre en pratique.

Limites et peur

Nombreux sont ceux qui craignent de poser des limites favorisant l'amour-propre. Nous avons peur du rejet, de froisser autrui, de perdre l'amour et l'affection, d'être licenciés, d'être critiqués, traités d'égoïstes ou accusés d'être de mauvais parents, conjoints, amis ou enfants. Nous redoutons de perdre ce qui nous est promis.

Il m'a fallu beaucoup de temps pour m'en rendre compte.

Croyez-moi, quand on vit dans la peur de poser des limites, les gens s'y infiltrent avec toutes leurs idées, leurs opinions et leurs exigences… et c'est très difficile à changer.

Donc, si vous partez de ce principe, vous n'êtes pas seul(e). Si vous aviez déjà fixé des limites, mais que vous constatez qu'elles ne vous sont plus utiles dans votre nouvelle situation, vous n'êtes pas seul(e) non plus.

Apprenez à apprécier l'inconfortable

Si vous voulez vraiment mettre fin à ce cycle épuisant où vous cherchez constamment à plaire aux autres, vous devez poser des limites. Il vous faut vous protéger des situations et des personnes qui vous font vous sentir incomplet(e).

Dans certains cas, ces barrières permettront de tisser des liens plus forts et plus vivants, fondés sur une compréhension plus profonde. Dans d'autres cas, elles serviront de protection, préservant ainsi des personnes ou des situations toxiques.

Soyons clairs : se protéger n’est pas égoïste ! C’est une forme essentielle de bienveillance envers soi-même.

Mon voyage

Enfant, j'étais arrêtée et réprimandée chaque fois que j'essayais d'explorer ou de poser des questions, de sorte que je n'avais pratiquement aucune voix.

Parce qu'on ne m'a pas permis d'explorer, qu'on ne m'a pas appris à dire NON quand je n'étais pas à l'aise, et qu'on attendait toujours de moi que je respecte les adultes inconditionnellement, je n'ai jamais développé de confiance en moi.

Au lieu de cela, j'ai grandi en croyant que mes pensées et mes sentiments étaient mauvais, et que c'était aux figures d'autorité de me dire ce que je devais penser, ressentir et faire.

Le manque de confiance en moi a engendré de nombreux problèmes dans ma vie.

Mon expérience se situe à l'extrême (malheureusement fréquente) de ce qui peut arriver lorsqu'un enfant est privé du droit de poser des limites. Je ne savais pas qu'il fallait que je m'exprime quand quelque chose n'allait pas et des personnes mal intentionnées en ont profité. J'ai appris plus tard que ceux qui m'avaient maltraitée continuaient à faire subir le même sort à d'autres, sans jamais en subir les conséquences.

Il existe de nombreuses façons dont nous pouvons finir par être maltraités ou exploités lorsque nous ne sommes pas en mesure de fixer nos propres limites – quand on nous apprend que plaire aux autres compte plus que de se respecter soi-même.

En apprenant à poser des limites à l'âge adulte, j'ai compris que des limites saines ne servent pas seulement à se protéger du mal, mais aussi à créer ce que l'on désire de positif. En nous éloignant de ce qui ne nous convient pas, elles nous guident vers les relations, les opportunités et les activités qui nous épanouissent, créant ainsi un effet d'entraînement positif dans nos vies et celles de notre entourage.

Comment établir et maintenir des limites saines

Comme je l'ai dit, poser des limites est plus facile à dire qu'à faire. Surtout si votre entourage y est réticent ou traverse lui-même des difficultés. Pensez d'abord à vous. Si vous soutenez les autres sans prendre soin de vous, vous n'êtes pas fort(e). Vous êtes exploité(e). À terme, vous serez épuisé(e) et c'est là que le burn-out s'installe.

Voici 12 conseils et bonnes pratiques pour vous renforcer intérieurement en faisant respecter vos limites :

1. Identifiez les domaines où vous devez définir ou adapter des limites.

Si les limites correspondent à la distance à laquelle on peut s'aimer soi-même et aimer l'autre simultanément, où se situe le point faible chez vous ? Pour cet exercice, utilisons le mot “ amour ” non pas au sens romantique, mais au sens humain : ce moment où vous pouvez pleinement aimer et accepter votre propre humanité, et pleinement reconnaître et respecter celle de l'autre.

2. Acceptez la réalité de la situation.

Vous pourriez penser : “ Si je changeais ceci ou cela, si j'en faisais un peu plus, si je faisais juste cette petite chose… ” Ou vous pourriez penser : “ S'ils changeaient ceci ou cela… ”

Dans une relation saine – personnelle ou professionnelle – personne ne devrait avoir à compromettre ses valeurs, à se surmener, à jouer un rôle ou à recourir à toute autre tactique fallacieuse pour que les choses fonctionnent. Ce n'est ni de l'amour, ni de l'acceptation, ni du respect. Acceptez la réalité telle qu'elle est et telle qu'elle n'est pas.

3. Laissez tomber ce qu'ils ne peuvent pas vous donner.

On peut passer sa vie entière à rechercher l'approbation et l'acceptation des autres sans jamais y parvenir. Croyez-moi, je l'ai fait souvent. Je me suis épuisée à maintes reprises pour maintenir la paix ou gagner de l'amour. Cela n'a jamais fait que me mener au burn-out.

Quoi que vous craigniez de perdre – cette personne ou son amour – affrontez-le. Brûlez ces sentiments limitants s'il le faut. Lâchez prise.

4. Préparez-vous à résister.

Le changement peut être difficile. La personne avec qui vous établissez des limites peut y résister au début. Préparez-vous à gérer cette situation avec compassion, mais aussi avec assurance et constance pour maintenir les limites dont vous avez besoin.

Les personnes toxiques réagiront probablement négativement. Vos limites les empêchent d'agir à leur guise. Ce n'est pas à vous de guérir cette blessure.

Rappelez-vous notre définition des limites. Cela ne signifie en aucun cas que l'autre personne doit vous aimer. Vous n'y pouvez rien. Trouvez l'espace où vous pouvez vous aimer vous-même et reconnaître l'humanité de l'autre, puis tenez bon sur ce point. Ses choix ne relèvent ni de votre contrôle ni de votre responsabilité.

5. Rappelez-vous pourquoi vous faites cela.

Lorsque quelqu'un réagit mal à nos limites, nous sommes souvent tentés de revenir à nos anciennes habitudes. C'est normal. Rappelez-vous pourquoi vous avez entrepris cette démarche et que vous ne pouvez changer que vous-même. Parlez-en avec la personne de confiance qui vous soutient. Il est essentiel de respecter vos nouvelles limites et d'avoir des personnes qui vous soutiennent.

6. Restez attentif aux signaux d'alerte.

La personne avec qui vous posez des limites pourrait tenter de vous culpabiliser, vous traiter d'égoïste ou d'insensible, se victimiser, vous manipuler… Elle sait comment vous faire culpabiliser et saper votre confiance. Elle jouera de cette faiblesse pour maintenir le statu quo.

Soyez conscients de ces tactiques, restez vigilants et ne vous laissez pas entraîner.

7. Soyez conscient des niveaux de conscience.

Lorsque vous choisissez d'établir consciemment des limites saines, vous choisissez d'agir en pleine conscience. La personne avec qui vous établissez ces limites peut fonctionner à un niveau inférieur. En vous montrant plus ouvert et compréhensif, vous pourriez l'inciter à faire de même. Ou pas. Il n'est pas de votre responsabilité (ni en votre pouvoir) de l'aider à progresser. Soyez ouvert à son évolution, mais restez ferme et ne vous laissez pas entraîner vers le bas.

8. N'oubliez jamais que si vous voulez quelque chose de différent, vous devez faire quelque chose de différent.

Que l'établissement de limites soit une nouveauté pour vous, ou que vous adaptiez vos limites à votre nouvelle réalité, changer votre façon d'être est la clé du changement dans votre vie. Des limites saines, intentionnelles et conscientes sont essentielles pour mettre en pratique l'acceptation de soi et devenir véritablement maître de votre vie.

9. Si vous êtes parent, des limites saines sont deux fois plus importantes.

Établir des limites saines avec les autres est un excellent exemple pour vos enfants. Cela leur apprend que les limites font partie de l'amour, et non qu'elles le limitent. Cela implique aussi de respecter les limites de votre enfant. En tant que parents, nous pouvons y parvenir en nous positionnant comme des guides, et non comme des dictateurs. Laissons-les explorer, découvrir et construire une solide estime de soi. Laissons-les dire non. Laissons-les faire des choix. Montrons-leur que, dans une relation amoureuse, les limites doivent être respectées en respectant les leurs. Bien sûr, nous ne pouvons pas les laisser jouer au milieu de la circulation, ne jamais se laver ou sécher les cours, mais il existe de nombreuses limites que nous pouvons respecter.

10. Commencez petit.

Certaines personnes sont tellement avides de changement qu'elles posent toutes leurs limites d'un coup, et la situation devient chaotique. D'après mon expérience, tant personnelle qu'avec les personnes que j'accompagne, je recommande de définir (ou d'adapter) une ou deux limites à la fois, avant d'en ajouter progressivement d'autres. Laissez à l'autre personne le temps d'assimiler et de s'adapter, et à vous-même le temps et la lucidité nécessaires pour affirmer vos limites avec respect et en toute conscience.

Oui, c'est frustrant de ne pas tout faire d'un coup, et c'est le prix à payer pour ne pas avoir établi ces limites plus tôt. À l'avenir, souvenez-vous que c'est pourquoi il est si important d'avoir des conversations authentiques lorsque des situations délicates se présentent. Cela permet d'instaurer naturellement des limites saines dans la relation, évitant ainsi les conflits et l'épuisement professionnel plus tard.

11. Faites attention à vos paroles.

La façon dont vous vous exprimez est primordiale pour établir des limites. Si vous réagissez de manière agressive, vous provoquerez assurément une réaction négative. Parlez avec un cœur pacifique, et non avec un cœur belliqueux (extrait du livre « Anatomie de la paix »).

Choisissez de voir l'humanité en l'autre personne – une personne avec des besoins, des désirs, des peurs et des difficultés, tout comme vous. Intéressez-vous à ce qu'elle vit. Même en situation de conflit, vous pouvez faire preuve de compassion. Ce faisant, les autres seront plus enclins à vous traiter de la même manière, favorisant ainsi la paix.

12. Sachez faire la différence entre la compassion et la capitulation.

Avoir de la compassion pour le malaise d'autrui ne signifie pas céder. Voici un exemple de la différence lorsque quelqu'un résiste à vos limites :

Capitulation: “ Je suis vraiment désolée. Je ne voulais pas vous contrarier. Peut-être pouvons-nous trouver un compromis. ”

Compassion: “ C’est difficile. Je vois que tu es contrariée et je comprends. Le changement peut être difficile. Cette limite est importante pour moi et je dois rester ferme. ”

Vous voyez la différence ? Les limites saines – celles dont nous avons besoin pour nous aimer pleinement – ne sont pas négociables. Votre bonheur ne peut dépendre des choix d’autrui, tout comme le bonheur d’autrui ne peut dépendre du vôtre. La compassion consiste à reconnaître et à accepter le malaise d’autrui, sans s’en sentir responsable.

Soyons réalistes. Si fixer des limites saines était facile, nous ne serions pas confrontés à l'épidémie d'épuisement professionnel qui se développait bien avant l'apparition de la Covid-19. C'est difficile, et beaucoup d'entre nous n'ont tout simplement pas été élevés dans l'idée de faire confiance à leur intuition. Il ne s'agit pas nécessairement d'un échec des générations précédentes, mais plutôt d'une évolution dans notre compréhension des besoins des enfants pour devenir des adultes épanouis.

Comme l'a dit Maya Angelou, “ Fais de ton mieux jusqu'à ce que tu saches mieux. Ensuite, quand tu sauras mieux, fais mieux. ”

Sois aujourd'hui la personne dont ton enfant intérieur aurait eu besoin. Sois cette personne pour toi-même et pour ceux qui t'entourent. C'est ainsi que nous bâtissons une vie meilleure, qui rayonne vers un monde meilleur. Face à la pandémie, nous avons le choix non pas de “ retourner à la normale ”, mais de créer une normalité encore meilleure. Alors, maintenant que nous sommes mieux informés, agissons pour notre bien-être.

Si vous avez besoin d'aide pour définir clairement vos limites et les mettre en place – que ce soit sur le plan personnel ou professionnel – Veuillez me contacter. Faisons en sorte que cela se produise.

Ressource supplémentaire : 10 conseils pour établir des limites saines