La culpabilité comme saboteur

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Dites-moi… Quel rôle joue la culpabilité dans votre vie ?

Je dois vous faire une confession. Je me suis rendu compte récemment que la culpabilité était l'un de mes plus grands saboteurs. Je savais que j'avais parfois du mal à gérer la culpabilité, mais je n'avais pas réalisé à quel point elle influençait mes décisions jusqu'à une récente séance avec une guérisseuse énergétique, Marie Danielle Boyer. Je n'en revenais pas. Après des années de coaching, et encore plus d'années de développement personnel, je me suis surprise à me demander : “ Comment faire pour me débarrasser de ce sentiment constant de culpabilité ? ”

Pour moi, la culpabilité se manifestait surtout lorsque je devais prendre des décisions concernant mes proches. J'étais l'aînée de ma famille. On attendait de moi que je montre l'exemple à mes cadets et que je pense aux autres avant de penser à mes propres besoins. J'étais persuadée que mes choix avaient des conséquences sur autrui et que j'étais responsable de leurs actes. Si un cadet se comportait mal, c'était forcément de ma faute, car je n'avais pas su donner le bon exemple. De ce fait, prendre des décisions me causait une grande anxiété. Je craignais constamment de ne pas être à la hauteur et de décevoir ma famille.

À mes débuts comme coach, je prenais des séances avec mes clients à toute heure de la journée. Si un client n'était disponible que le soir, je me sentais responsable de faire passer ses besoins en premier et de lui consacrer du temps, sans tenir compte des miens. Je culpabilisais tellement à l'idée de ne pas répondre à ses besoins que j'en ai complètement négligé mon propre bien-être. Inévitablement, j'ai fait un burn-out. Un burn-out total. Ma santé physique en a même souffert.

Cet épuisement professionnel a été l'un de mes premiers signaux d'alarme (en réalité, le tout premier que j'ai remarqué) indiquant que la culpabilité influençait fortement mes décisions. J'ai compris que je devais donner la priorité à ma santé et à mon bien-être, définir clairement mes limites et établir un emploi du temps solide. Un emploi du temps flexible, mais qui me permette aussi de préserver efficacement le temps personnel dont j'avais besoin pour prendre soin de moi et de ma vie en dehors du travail. Après tout, il m'était impossible de soutenir mes clients si je continuais à enchaîner les épuisements professionnels !

Cette prise de conscience m'a aidée à trouver un équilibre dans ma vie, mais la culpabilité persistait.

Pendant des années, j'ai rêvé d'assister à une conférence sur le leadership. Année après année, je repoussais l'échéance. Y aller signifiait confier mon fils à quelqu'un d'autre. Cette perspective m'angoissait sans cesse. J'étais terrifiée à l'idée que quelqu'un d'autre prépare ses repas pour l'école et qu'ils ne soient pas équilibrés. Veiller à ce qu'il mange bien me semblait fondamental dans mon rôle de parent. S'il ne mangeait pas correctement, ce serait de ma faute. Il pourrait être malade ou léthargique, et avoir des difficultés à se concentrer à l'école. Ce serait entièrement de ma faute ! Et comment faire pour qu'il prenne le bus à l'heure ? Ou pour laver ses uniformes ? J'avais l'impression de devoir gérer une multitude de choses, et si l'une d'entre elles venait à manquer, ce serait forcément de ma faute.

J'aurais aimé avoir une révélation, mais je crois que j'en ai juste eu assez de la culpabilité qui me rongeait. Je me suis finalement dit que si je m'absentais quelques jours, les choses seraient différentes pour mon fils, mais que ce n'était pas grave. Il serait toujours en sécurité et aimé, et s'il ratait le bus un jour, ce ne serait pas la fin du monde. Cela pourrait même l'aider à gagner en autonomie !

Suite à cela, la retraite m'a donné un nouvel élan. J'y suis allée, j'ai énormément appris, j'ai rencontré des gens formidables et je suis devenue une meilleure coach grâce à cette expérience. Certes, mon fils a mangé du pop-corn pour le dîner un soir, mais il a apprécié et je n'y ai plus prêté attention :) Petit à petit, j'ai appris à me libérer de la culpabilité.

J'ai depuis découvert ce concept génial De l'auteure, Nora Roberts, Elle explique comment gérer la sensation d'avoir trop de choses à gérer. Selon elle, l'essentiel est de distinguer les choses fragiles. Les choses fragiles peuvent tomber sans se casser. On peut les ramasser plus tard. Les choses fragiles, elles, se brisent, il faut donc s'en occuper en priorité. L'alimentation de mon fils, en général, est comme une boule de verre pour moi. Mais pendant quelques jours, son alimentation est comme une boule de plastique. Ce n'est pas agréable de la laisser tomber, mais il n'y a pas de culpabilité à la laisser tomber si cela permet d'éviter qu'une boule de verre – comme ma propre santé – ne se brise.

En fait, j'accompagne souvent mes clients pour les aider à gérer la culpabilité et les regrets. Intellectuellement, je sais les identifier et les surmonter. Mais, sur le plan énergétique, quelque chose obscurcissait ma vision. En acceptant le soutien de mon guérisseur, j'ai pu élargir ma compréhension et commencer à prendre des mesures concrètes pour y remédier. Nous avons tous besoin d'aide parfois, et il n'y a pas de quoi culpabiliser ;)

Alors… puis-je maintenant vous dire comment ne plus vous sentir coupable ? Oui… et non. Nous ne pouvons pas contrôler nos sentiments. Nous ne pouvons pas simplement fermer le robinet de la culpabilité et stopper le flot. Il nous faut plutôt nous interroger sur elle, la confronter, en tirer des leçons et maîtriser notre réaction. Avec le temps et la volonté, la culpabilité se manifestera moins souvent et aura moins d’emprise.

Même s'il est impossible d'empêcher totalement l'apparition d'un sentiment, on peut en réguler l'impact sur sa vie.

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Fausse culpabilité contre culpabilité véritable

Le mot français pour culpabilité est ‘ culpabilité ’. Comme je travaille aussi bien en français qu'en anglais, je rencontre souvent ce terme. J'apprécie ce mot car il permet de distinguer la culpabilité véritable de la culpabilité simulée.

Lorsque nous considérons la culpabilité comme une imputabilité, nous pouvons la comprendre comme savoir et vouloir nuire à quelqu'un, et le faire quand même. Nous savions que cela causerait du tort, nous voulions en causer, nous sommes responsables du résultat. Souvent, ce qui nous fait culpabiliser ne cause pas réellement de tort, et nous ne savons certainement pas, ni ne voulons causer, de tort. C'est une fausse culpabilité. C'est un sentiment réel – une expérience émotionnelle très réelle – mais nous ne sommes en réalité coupables de rien.

Lorsque vous faites ou dites quelque chose à quelqu'un d'autre (ou à vous-même), vous êtes responsable (et non coupable) de vos intentions. Vous êtes également responsable (et non coupable) de votre réaction lorsque quelqu'un fait ou dit quelque chose à votre égard.

Si vous avez sciemment et volontairement fait quelque chose avec le intention Si vous aviez causé du tort, vous éprouveriez probablement de la culpabilité, et ce serait une culpabilité authentique. Vous saviez que cela causerait du tort, vous aviez l'intention de nuire et vous l'avez fait délibérément. Si ces trois critères ne sont pas réunis – savoir, vouloir et avoir l'intention de nuire – il s'agit d'une fausse culpabilité.

Soyez conscient de vos intentions, attentif à vos réactions, et n'assumez la responsabilité que de ce dont vous êtes réellement responsable.

Imaginons que vous vouliez définir une limite Avec un membre de votre famille. Imaginez que cette personne évoque souvent des souvenirs douloureux du passé. Vous souhaitez poser des limites, mais un sentiment de culpabilité vous en empêche.

Dans ce cas, demandez-vous : “ En fixant cette limite, ai-je l’intention de nuire ? ”

La réponse est très probablement non. Certes, une personne peut être blessée, mais c'est à elle de gérer cela. Vous n'êtes responsable que de vos intentions et de votre comportement.

Maintenant, peut-être avez-vous réellement l'intention de blesser cette personne. Peut-être vous a-t-elle fait du mal, et une partie de vous souhaite qu'elle souffre aussi. C'est humain ! Et c'est une raison de plus pour être conscient de vos intentions. Ce que vous nourrissez grandit. Il est normal de vouloir blesser quelqu'un qui vous a blessé. Mais agir ainsi ne fera qu'amplifier ces sentiments négatifs et engendrer davantage de culpabilité. En étant conscient de vos intentions et de votre réaction, vous pouvez choisir de cultiver quelque chose de meilleur en vous.

Si vous déterminez que votre intention n'est de blesser personne et que vous faites de votre mieux pour fixer des limites de manière respectueuse, vous n'êtes ni coupable, ni responsable, ni fautif de la réaction de l'autre personne.

Prenons un exemple plus simple (définir ses limites peut être un véritable casse-tête en matière de culpabilité). Imaginons que vous souhaitiez prendre du temps pour vous. Peut-être avez-vous envie de suivre un cours, de vous adonner à un nouveau loisir, de passer une soirée entre amis, ou tout simplement de vous accorder un moment de solitude. Vous vous sentez coupable car cela vous prive de temps précieux pour votre famille – et vous dépensez peut-être même de l'argent pour vous-même plutôt que pour vos enfants ou pour quelque chose de plus “ utile ”.

Une fois de plus, demandez-vous : “ Est-ce que mon intention est de nuire en prenant soin de moi ? ”

Votre famille est-elle réellement lésée par le fait de perdre une heure de votre temps par semaine ? Votre avenir est-il réellement compromis si vous consacrez une partie de vos finances à vous-même ? Quelqu’un souffre-t-il réellement du fait que vous vous accordiez la priorité ?

Une fois de plus, la réponse est non, et c'est une culpabilité injustifiée qui vous retient. Un sentiment réel, certes, mais une interprétation erronée des faits.

Si nous avons blessé quelqu'un par nos actes, la culpabilité nous indique que nous devons réparer nos erreurs et reconsidérer nos choix futurs. C'est le sentiment d'avoir commis une faute et de s'en vouloir terriblement. Si nous envisageons de nuire intentionnellement, la culpabilité nous avertit de la nécessité d'explorer d'autres pistes. Il s'agit alors d'une culpabilité authentique.

La fausse culpabilité survient lorsque nous commençons à nous sentir coupables de choses qui ne nuisent en réalité à personne, dont nous ne sommes pas responsables ou sur lesquelles nous n'avons aucun contrôle.

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FAUX La culpabilité comme saboteur

Vos saboteurs intérieurs Ce sont ces petites voix dans votre tête qui essaient de vous maintenir dans votre zone de confort. Elles ont tendance à se manifester lorsque vous envisagez d'essayer quelque chose de nouveau, de faire quelque chose pour vous-même ou de changer votre façon de penser.

Voici à quoi pourraient ressembler les propos des saboteurs coupables :

• “ Si je pense d’abord à moi, je suis égoïste. ”
• “ Si je dis ça, je risque de perdre mon emploi. ”
• “ J’aurais dû… ”
• “Je n'aurais pas dû”
• “ J’ai encore fait ça… ”
• “ Je ne l’ai plus refait… ”
• “ C'est entièrement de ma faute. ”
• “ Je n’ai pas assez d’expérience pour poursuivre cet objectif/facturer ce montant/partager cette opinion. ”

Et les saboteurs de la culpabilité ne sont pas seulement des voix dans votre tête. Ils peuvent aussi se manifester par des comportements. Deux exemples extrêmement courants sont : s'excuser à outrance et surjustification. Si vous vous surprenez à vous excuser sans cesse pour des choses que vous n'avez pas faites sciemment, volontairement et intentionnellement, c'est un saboteur de la culpabilité. Si vous éprouvez souvent le besoin de justifier ou d'expliquer vos choix, c'est encore de la culpabilité.

Il est normal d'hésiter ou d'être incertain lorsqu'on entreprend des changements dans sa vie. Cependant, si de telles pensées et comportements vous empêchent constamment d'avancer, c'est que certains saboteurs insidieux sont à l'œuvre et qu'il est nécessaire de les maîtriser. La culpabilité injustifiée peut en être un élément important.

Comment vaincre les Saboteurs ? Pour les maîtriser, je leur attribue une personnalité. Qu'est-ce qu'une personnalité de Saboteur ? Il s'agit de visualiser vos Saboteurs comme des êtres individuels. Vous pouvez leur donner des noms et imaginer leur apparence. C'est très utile pour s'entraîner à dissocier les voix des Saboteurs de… votre leader intérieur.

Pour identifier vos saboteurs, essayez de penser à des choses que vous avez envie de faire ou de créer, puis demandez-vous : “ Qu’est-ce qui m’empêche d’avancer dans cette direction ? ” Souvent, ce sont des sentiments qui surgissent : la peur, l’anxiété, l’inquiétude, la honte, la colère, la souffrance ou… culpabilité.

Ce sont vos saboteurs. Si la culpabilité est l'un de vos plus grands fardeaux, vous n'êtes pas seul.

Pourquoi la culpabilité est-elle un saboteur si puissant ? En tant que saboteur, la culpabilité est un voleur. En nous empêchant d’obtenir ce que nous désirons ou ce que nous croyons juste, elle nous prive de :

• Intégrité;
• Confiance;
• Courage;
• Poursuite de but;
• Capacité à être présent ;
• Tranquillité d'esprit ;
• Empathie;
• Écoute;
• Compassion;
• Et bien plus encore.

De plus, la culpabilité entraîne souvent d'autres sentiments dans sa spirale, notamment la honte. Ce sentiment est puissant car il conduit à toutes sortes de croyances néfastes concernant… votre valeur en tant qu'être humain.

Alors… comment gérer la culpabilité dans une relation, une entreprise, une famille, une communauté… ?

Comme pour beaucoup de choses dans la vie, il s'agit d'assumer ce que l'on peut contrôler et d'apprendre à lâcher prise sur le reste. Plus facile à dire qu'à faire, n'est-ce pas ? Ayant moi-même traversé une période de culpabilité, je comprends parfaitement cette difficulté.

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Voici 7 choses qui m'ont aidée à surmonter la culpabilité et à aller de l'avant :

7 façons de se débarrasser de la culpabilité et d'aller de l'avant dans sa vie

 

1. Distinguez le sentiment des faits.
Mes clients me demandent souvent comment se libérer de la culpabilité. C'était aussi l'une de mes premières questions lorsque j'ai pris conscience du poids de ce sentiment dans ma vie. J'ai appris qu'une étape essentielle consiste à dissocier la culpabilité des faits. Demandez-vous : “ Quels sont les faits, tels que je les connais ? ” Gardez à l'esprit que ce que ressent une autre personne – même si vous pensez le savoir – n'est pas un fait établi, et ce pour deux raisons. Premièrement, on ne peut jamais connaître pleinement l'expérience intérieure d'autrui. Deuxièmement, ce que… pourrait « Arriver » est une prédiction et non un fait. Comprendre vos modèles mentaux, La manière dont ils créent ce que vous savez être vrai, et la façon dont les modèles mentaux des autres influencent leur propre vérité, peuvent être utiles à cette étape.

Reprenons l'exemple précédent du désir de poser des limites avec un membre de la famille : les faits, tels que vous les connaissez, sont peut-être simplement que cette personne a souvent abordé le sujet, que vous vous sentez blessé·e lorsqu'elle le fait, et que vous souhaitez établir des limites. Voilà les faits. Vous n'avez blessé personne, vous n'avez aucune intention de blesser qui que ce soit, et vous ne pouvez pas prédire l'issue.

2. Clarifiez vos responsabilités.
Pour reprendre l'exemple de la définition des limites, de quoi êtes-vous réellement responsable dans cette situation ? Vous êtes responsable de votre intention. L'autre personne est responsable de sa réaction. Si cette limite vise à vous protéger et à préserver votre bien-être, votre intention est bonne, vous n'êtes donc pas coupable. L'autre personne peut se sentir contrariée ou blessée, mais vous n'êtes pas responsable de cette réaction ni de la façon dont elle gère ces sentiments. C'est son cheminement. Souvent, un sentiment de culpabilité surgit lorsque nous faisons passer notre propre bien-être en premier. Nous pensons (ou quelqu'un nous le dit) que nous sommes égoïstes. Mais… Qu'y a-t-il de si mal à être égoïste ? Il y a une grande… Intervention d'Esther Hicks Cette vidéo explore ce sujet. Vers 2 min 25 s, elle parle d'égoïsme et de ce que les gens veulent vraiment dire lorsqu'ils vous en accusent. Si vous avez des difficultés avec cela, je vous recommande vivement de la regarder. En toutes circonstances, vous êtes responsable de vos intentions et de votre comportement. Autrement dit, vous êtes responsable de vos paroles et de vos actes, de vos réactions aux paroles et aux actes des autres, et de vos intentions derrière vos paroles et vos actes. Voilà tout.

3. Demandez-vous : “ Ai-je l’intention de… ”*
Imaginez le pire scénario, puis demandez-vous si c'est bien votre intention. Souvent, c'est ce scénario catastrophe qui fait naître la culpabilité. On se sent coupable de provoquer un résultat purement théorique, un résultat qu'on n'a aucune intention de produire. Demandez-vous : “ Est-ce que je cherche à provoquer [le pire scénario] ? ” Si la réponse est non, alors il n'y a aucune raison de culpabiliser. En fin de compte, vous n'avez aucun contrôle sur les conséquences de vos décisions. Vous ne pouvez contrôler que vos intentions et la manière dont vous les mettez en œuvre.Il est important de faire une distinction dans un monde où les personnalités publiques qui tiennent des propos ou commettent des actes offensants ou blessants refusent de présenter des excuses. Elles invoquent souvent l'absence d'intention de nuire. Qu'il s'agisse d'un homme ou d'une femme politique tenant des propos racistes ou transphobes, d'une personnalité publique promouvant des idéaux haineux, ou même d'une personne influente, mais non exposée médiatiquement, qui adopte un comportement offensant… tous choisissent soit l'ignorance, soit la haine, et donc, en toute connaissance de cause, de nuire. Cela diffère de la situation d'un individu qui tente simplement de défendre ses droits dans sa vie privée.

4. Sortez du mode ‘ Victime ’ ou ‘ Sauveur ’.
Le triangle de l'impuissance (aussi appelé triangle dramatique) est un phénomène incroyablement courant dans lequel je vois de nombreux clients se retrouver piégés. Ce triangle se compose de victimes, de sauveurs et de persécuteurs. Chacun contribue à perpétuer ce schéma d'impuissance. Pour les victimes, tout est contre elles : elles se sentent insuffisantes, elles n'auront jamais ce que les autres possèdent et, de toute façon, ce n'est pas de leur faute. Pour les sauveurs, les besoins des autres passent toujours avant les leurs et ils n'ont tout simplement pas de temps pour eux-mêmes. Pour les persécuteurs, le monde entier est contre eux, alors autant frapper le premier. Victimes et sauveurs peuvent tous deux être confrontés à un sentiment de culpabilité qui les pousse à saboter leur vie. Alors qu'un sauveur peut être rongé par la culpabilité à toujours faire passer les autres avant lui, une victime peut se sentir coupable d'être constamment secourue ou de ne pas pouvoir aider autrui. Dans les deux cas, la culpabilité prive la personne de son pouvoir sur sa propre vie. Si vous vous identifiez à la victime ou au sauveteur, Il y a des outils ici pour vous aider à mieux comprendre ce qui se passe et à commencer à prendre des mesures concrètes dans une direction plus émancipatrice.

5. Lâchez prise sur le résultat.
Lâcher prise sur les résultats va de pair avec la clarification de ses intentions. Cela est particulièrement vrai lorsque l'on éprouve de la culpabilité face aux pensées ou aux sentiments d'autrui.
Une excellente pratique pour cela est non-attachement. Pratiquer le détachement, c'est dissocier son estime de soi des éléments extérieurs. Quel que soit votre choix, ses conséquences échappent totalement à votre contrôle. Pourquoi lier votre estime de soi à quelque chose que vous ne pouvez maîtriser ? Prenez les rênes de votre vie. Vous contrôlez vos intentions, vos choix et votre comportement. Lâchez prise sur le reste.

Imaginons que vous deviez licencier quelqu'un. Il est normal et humain de ressentir de la culpabilité dans une telle situation. Vous pouvez éprouver ce sentiment sans pour autant le laisser influencer vos décisions ou votre estime de soi. Il y a de fortes chances qu'il ne s'agisse pas d'un licenciement malveillant. L'entreprise est peut-être confrontée à des réductions d'effectifs, ou la personne n'est pas assez performante. Vous ne la licenciez pas dans le but de lui nuire. En réalité, vous ignorez tout de l'issue de cette situation. Elle pourrait trouver un emploi bien plus intéressant, en accord avec ses valeurs, sa personnalité et ses objectifs de vie. Elle pourrait décider de poursuivre ses études. Qui sait, elle attendait peut-être son indemnité de départ pour se lancer dans une nouvelle aventure ! Vous êtes responsable de vos intentions et de votre comportement, pas du résultat.

6. Repensez votre approche des soins personnels.

J'ai perdu le compte du nombre de clients qui ont négligé leur propre bien-être par culpabilité. Et je m'inclus parmi eux. Souvent, on croit que nos désirs et nos besoins personnels sont moins importants que tout ce qui nous entoure, ou qu'on s'en occupera un jour (ce qui ne semble jamais arriver). Ce qui est en nous influence ce qui est à l'extérieur. Prendre soin de soi est essentiel. tout Ce qui se passe en vous a un impact considérable sur tout ce qui vous entoure. Vous êtes une priorité légitime et précieuse. Prendre soin de soi, c'est prendre soin de soi, ce qui englobe la relaxation, la santé, le développement personnel et bien plus encore (de votre être tout entier). roue d'évaluation, En substance, l'égoïsme n'est pas de mise. Il est aussi essentiel à l'humanité que le carburant l'est au fonctionnement d'une voiture.

7. Demandez-vous : “En quoi la culpabilité me sert-elle ??” Il peut être difficile de répondre à cette question. Chaque fois que nous luttons constamment contre une émotion ou une croyance limitante, il y a toujours un revers à la médaille. Certes, elle nous freine et nous n'apprécions pas cela, mais nous en tirons aussi quelque chose. C'est pourquoi elle exerce une telle emprise sur nous. Pensez à un domaine de votre vie où vous éprouvez de la culpabilité, puis demandez-vous : “ En quoi cette culpabilité me sert-elle ? ” Elle vous procure peut-être un sentiment de sécurité, de confort ou de familiarité. Peut-être vous donne-t-elle une excuse pour éviter ce qui vous fait peur. Peut-être alimente-t-elle une image que vous vous sentez obligé de maintenir. J'ai récemment lu un article de Leslie Williams, coach de dirigeants…, où elle a parlé de La culpabilité “ déguisée en vertu ”, un phénomène particulièrement fréquent chez les femmes (mais qui peut toucher n'importe qui). Si vous avez grandi avec l'idée que les filles bien élevées ne font pas d'histoires, ou que prendre soin de soi est égoïste ou contraignant, la culpabilité peut vous inciter à poursuivre cet idéal vertueux. Mais, comme le dit Williams : “ Le monde a besoin de votre audace. ”

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La culpabilité est un sentiment intérieur, mais elle a un effet d'entraînement qui affecte tous les aspects de votre vie, la faisant ressurgir presque partout. La culpabilité est une sensation désagréable. Il est donc tout à fait compréhensible que vous cherchiez à l'éviter. Le problème, c'est que tout sentiment que vous tentez de refouler ne fera que s'amplifier et vous nuire. Lorsque vous choisissez, au contraire, d'affronter la culpabilité, elle commence à s'atténuer. Son impact diminue, laissant ainsi la place à d'autres sentiments pour se manifester. Des sentiments comme la fierté, la confiance, l'acceptation de soi, compassion et courage.

L'un de nos plus grands défauts en tant que société est de faire culpabiliser quiconque tente de prendre sa vie en main. Le seul moyen d'y remédier est d'entreprendre consciemment un changement de mentalité, de modifier notre façon d'être présents pour nous-mêmes et pour les autres.

Si vous souhaitez de l'aide pour gérer votre sentiment de culpabilité, je vous invite à Contactez-moi.