Comment le détachement peut enrichir votre vie et vous ancrer dans le présent.
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Dites-moi… souffrez-vous ?
Vous avez peut-être déjà entendu cet adage bouddhiste : “ La racine de la souffrance est l’attachement. ” Ou encore cette citation : “ La douleur est inévitable. La souffrance est optionnelle. ”
Nous souffrons lorsque nous perdons ce à quoi nous sommes attachés, ou ce qui nous est arraché. idée de perdre ce à quoi nous sommes attachés, ou dans nos efforts pour retenir ce à quoi nous sommes attachés.
Peur, confusion, tristesse, colère, chagrin, déception… La douleur est inévitable et souvent déclenchée par des facteurs indépendants de notre volonté. La souffrance, elle, ne l'est pas. C'est véritablement un choix, et tout se résume à… pièce jointe.
Le détachement est une pratique de pleine conscience que je partage de plus en plus avec mes clients en coaching pour les aider à établir un état de paix intérieure et à faire le choix conscient de dissocier la souffrance de la douleur.
Qu’est-ce que le non-attachement ? Dans cet article, nous explorerons :
- Que signifie le terme « non-attachement » ?
- Quelle est la différence entre le détachement et le non-attachement ?
- Qu’est-ce que le non-attachement dans les relations ?
- À quoi ressemble le détachement au travail ?
- Comment le détachement favorise le lien
- Rôles, récits et détachement
- Le détachement et le lâcher-prise des résultats
- Que faire lorsque la douleur survient
Que signifie le non-attachement ??
Au fond, il s'agit de se détacher émotionnellement des personnes, des choses, des lieux, des croyances et des situations.
Cette idée peut paraître déroutante au premier abord. Surtout lorsqu'il s'agit de détachement dans les relations, un sujet que nous aborderons plus en détail prochainement.
D'après mon expérience, le détachement est profondément lié à l'identité. Pour le comprendre, il est utile d'explorer ce que j'entends par ‘ attachement ’. Il existe trois principaux types d'attachement :
- Matériel – L’attachement aux objets qui vous entourent, comme votre maison, votre voiture, vos accessoires, vos vêtements, vos appareils électroniques, etc.
- Personnel – L’attachement aux autres et la dépendance à leur égard pour obtenir leur validation, leur approbation, leur acceptation ou pour donner un sens à sa vie.
- Croyances – L’attachement à votre vision du monde tel qu’il est, ou tel qu’il devrait être, voire à qui vous êtes ou à qui vous devriez être.
L'attachement malsain se produit lorsque vous associez votre identité – votre sentiment d'identité – à des choses, des relations et/ou des croyances. Parce que vous les avez laissées vous définir, votre peur de les perdre – ou votre besoin d'en accumuler davantage – finit par dicter nombre de vos choix.
Voici à quoi pourrait ressembler un attachement malsain :
Matériel
- Ne pas se sentir soi-même à moins d'être habillé d'une certaine manière
- Prendre de mauvaises décisions financières pour maintenir un certain style de vie ou une certaine apparence
- Travailler sans cesse pour pouvoir s'offrir des choses, mais rarement en profiter car on travaille énormément.
- S'inquiéter de son apparence, possessions ou titre professionnel dire à propos de vous
- Je me sens submergée par le désordre, mais j'ai du mal à me séparer de certaines choses.
- Se sentir prisonnier de sa situation à cause de ses affaires
Personnel
- Ne pas avoir limites saines
- plaire aux gens
- Prendre trop de travail
- Ne pas pouvoir dire non
- Éviter les conflits à tout prix
- Sacrifier ses besoins, ses désirs ou son bien-être pour satisfaire les exigences des autres
- Se contenter de relations négatives ou toxiques
- Rester dans un environnement de travail malsain
- Prendre personnellement le comportement des autres
- Avoir des attentes irréalistes envers les autres et/ou envers soi-même
- Se définir par rapport à une autre personne
Croyances
- le perfectionnisme
- Se sentir personnellement attaqué si quelqu'un n'est pas d'accord avec soi
- Éviter les expériences ou les interactions susceptibles de remettre en question vos convictions.
- Refuser d'envisager des solutions alternatives, même lorsque votre approche ne fonctionne manifestement pas.
- Se limiter à des relations ou des environnements similaires
- Éprouver une colère intense lorsque des choses se produisent qui vont à l'encontre de vos croyances.
- Avoir l'impression de devoir rallier les autres à sa cause ou de les convertir à son point de vue.
- S'accrocher récits de dépossession
Plus vous avez de liens malsains, plus vous avez l'impression d'avoir beaucoup à perdre. C'est alors que la peur et la défensive s'installent, et que vous finissez par prendre des décisions dictées par des circonstances extérieures plutôt que par vos propres choix. votre leader intérieur et vos valeurs fondamentales.
Comment parvenir au détachement ? C’est un cheminement qui consiste à se détacher des choses extérieures à soi. Il s’agit de revenir à soi-même.
Il existe une belle citation du regretté chef spirituel, Sri Chinmoy :
“ Si nous nous accrochons avec crainte
À ce que nous avons,
Nous ne pourrons jamais découvrir
Qui nous sommes vraiment.”
Le sens fondamental du non-attachement n'est pas de se détacher du monde, mais de Détachez-vous de l'idée que le monde vous définit.. Vous définissez votre monde. Cela signifie que vous devez vous connaître vous-même.
Pour intégrer cela à votre vie, vous pouvez essayer la méditation de détachement, le yoga du détachement, ou simplement prendre quelques instants de pleine conscience tout au long de la journée pour observer quand et où vous vous définissez par rapport à quelque chose ou quelqu'un d'autre. En vous détachant consciemment des identifiants extérieurs, vos barrières intérieures commenceront à s'estomper et votre véritable nature s'épanouira. émerger et se développer.
Quelle est la différence entre le détachement et le non-attachement ??
J'ai utilisé le mot “ détachement ” plus haut. Il existe une distinction très importante entre le détachement émotionnel et la pratique du non-attachement.
Le détachement émotionnel consiste à perdre tout intérêt pour le monde qui nous entoure. C'est l'isolement. L'isolement des autres, des expériences et des émotions.
Le non-attachement est une profonde curiosité pour le monde qui nous entoure, sans y associer notre identité ni notre estime de soi. Le non-attachement favorise des liens plus profonds. Il nous rapproche de nos émotions, nous permettant ainsi de mieux comprendre notre expérience intérieure et extérieure. Il est presque l'opposé du détachement, car il aboutit à une connexion plus forte, et non l'inverse.
Qu’est-ce que le non-attachement dans les relations ??
Bien que l'attachement personnel ne soit qu'une forme d'attachement parmi d'autres, c'est une forme avec laquelle beaucoup de gens ont du mal. Après tout, si l'on tient à quelqu'un, ne devrait-on pas être attaché à cette personne ?
Aimer quelqu'un est merveilleux. Accueillez ces sentiments dans votre vie, même les plus difficiles. Les sentiments sont des guides qui nous aident à mieux nous comprendre et à approfondir nos liens avec les autres. Chérissez-les pleinement et chérissez les belles relations que vous entretenez avec vos proches.
Pour ce qui est de la pratique du détachement, revenez à la notion d'identité. Entraînez-vous à vous libérer de tout attachement émotionnel. qui vous êtes En relation avec l'autre personne, vous ne mettez pas fin à la relation ni à vos sentiments. Aimez profondément et aimez en étant vous-même : un être humain à part entière, pleinement défini et lié aux autres par l'amour, mais non défini par eux.
Être détaché dans une relation signifie ne pas dépendre de l'autre personne pour obtenir sa validation, son acceptation ou son approbation. Avec le détachement, votre L'acceptation vient de l'intérieur., vous permettant d'être plus ouvert avec les autres, de vous exprimer avec authenticité et d'accueillir l'authenticité des autres avec compassion et curiosité.
Imaginez que vous ayez un ami qui vous est très cher. Vous pourriez vous dire : “ Je tiens beaucoup à mon ami. ” Ce dont vous devez vous détacher, ce sont les pensées qui vous définissent, comme : “ Je suis un excellent ami pour cette personne. ” Abandonnez ce rôle, cette identité.
Se définir par rapport à autrui vous empêche de vous connaître véritablement. Cela vous rend également vulnérable aux événements hors de votre contrôle. Que se passera-t-il si votre ami décide de ne plus être votre ami ? Ou s’il déménage ? Ou si votre relation évolue ? Vous souffrirez. Vous ressentirez peut-être du chagrin. Vous aurez peut-être besoin de temps pour faire face à vos émotions. Cette douleur est humaine et inévitable. Mais, si vous avez défini Si vous vous sentez submergé(e) par cette relation, vous pourriez être absolument dévasté(e), profondément ébranlé(e), car votre identité même a été menacée. Vous allez souffrir.
Le détachement vous permet de comprendre que les choix des autres ne vous définissent pas. Vous êtes vous-même. Vous êtes digne. Votre valeur est intrinsèque et rien ni personne d'extérieur ne peut l'altérer.
Le détachement s'étend même à nos enfants. Pour construire et maintenir une relation saine avec eux, il est essentiel de ne pas se définir à travers eux. Ils ne peuvent pas être les gardiens de votre identité. Ce serait injuste envers vous, envers eux, et votre relation sera bien plus riche lorsque vous pourrez être pleinement vous-même avec vos enfants.
N'oubliez pas que le non-attachement et le détachement sont différents. Être parent – ou tout autre rôle, d'ailleurs – peut être la chose la plus importante au monde pour vous. Cela peut même être votre raison d'être. Cependant, les rôles et les objectifs peuvent évoluer au fil de vos changements. Ces transitions seront plus harmonieuses et plus enrichissantes si vous n'avez pas l'impression de devoir vous redécouvrir à chaque fois.
À quoi ressemble le détachement au travail ?
C’est au travail que l’attachement peut sembler le plus visible, et qu’il est aussi très difficile de s’en détacher. On vous attribue littéralement un titre et on vous dit que c’est ce que vous êtes au travail. sont Chef d'équipe. Vous sont un directeur financier. Vous sont Responsable marketing, etc.
Lorsque vous associez votre identité et votre estime de soi à votre titre, à votre contribution, ou aux deux, cela peut être particulièrement néfaste pour votre bien-être, car désormais… qui vous êtes Cela dépend de facteurs tels que les fluctuations économiques, les performances des autres acteurs, les résultats des ventes, les décisions des clients et bien d'autres encore. Oui, vous avez peut-être… influence Vous avez une influence sur (certaines de) ces choses, mais vous ne les contrôlez pas réellement.
Que se passe-t-il si vous perdez votre emploi suite à des réductions d'effectifs ? Et si un client se retire d'une transaction en raison de difficultés financières ? Que se passe-t-il si les ventes chutent à cause de la crise économique et du ralentissement de la consommation ?
Quand on a lié son identité à son travail, des choses comme ça peuvent être absolument dévastatrices. Et aucun effort n'aurait pu les empêcher !
L'attachement excessif au travail peut vous amener à alterner entre des périodes d'effort intense et de blocage total, où vous passez d'un travail acharné pour être le plus performant possible à une paralysie complète sous l'effet du stress. Cela peut nuire à votre productivité, votre engagement, votre créativité et votre bien-être général au travail, et avoir des répercussions sur d'autres aspects de votre vie.
En pratiquant le détachement, les épreuves sont bien moins dévastatrices. Certes, elles restent souvent douloureuses, surtout lorsqu'elles ont des conséquences importantes. Mais votre estime de soi demeure intacte car vous n'êtes pas votre travail. Vous êtes vous, et cela suffit amplement.
En vous détachant du travail, vous constaterez peut-être qu'il vous est même plus facile de le laisser… au bureau. Lorsque votre identité est liée à votre activité, il est évident que vous consulterez vos courriels à toute heure, répondrez à des appels le soir, relirez des rapports et peaufinerez vos présentations. La pression est énorme ! Mais lorsque votre travail est simplement votre activité, vous vous sentirez beaucoup plus libre de prendre du recul, de vous concentrer sur d'autres choses et de retrouver un véritable équilibre dans votre vie.
Comment le détachement renforce les liens
Imaginons que votre enfant se comporte mal. Pour un parent ayant un attachement malsain – un parent qui se définit par sa relation avec son enfant – un mauvais comportement de l'enfant peut donner l'impression que vous n'êtes pas un bon parent. Les agissements de votre enfant menacent votre identité. Vous pouvez vous culpabiliser. “ Je dois être un parent horrible. Un bon parent n'a pas d'enfants qui se comportent ainsi. ” Vous ne vous aimez pas à ce moment-là, car votre être profond est ébranlé. Lorsque nous ne nous aimons pas, cela peut ressembler à un amour conditionnel pour un enfant. Nous nous retirons de l'amour et, ce faisant, nous retirons inconsciemment de l'amour à notre enfant.
En pratiquant le non-attachement, vous n'êtes pas émotionnellement lié à l'image du “ bon parent ” ni même à celle de “ parent ”. Vous acceptez que votre identité ne soit pas conditionnée par le comportement de vos enfants. Fort de cette sérénité, vous pouvez accueillir votre enfant avec compassion et curiosité, et lui témoigner un amour pur et inconditionnel qui approfondit votre relation.
La relation parent-enfant est intense. Voyons comment le détachement peut renforcer les liens dans d'autres types de relations.
Imaginons que vous dirigiez une équipe. Les performances de votre équipe reflètent indéniablement votre réussite en tant que leader. Cependant, elles ne vous définissent pas en tant que personne.
Si votre estime de soi – en général, ou même au travail – est liée à votre image de “ leader fort ”, les mauvaises performances d'un membre de l'équipe peuvent être vécues comme un échec personnel. Vous pouvez vous sentir attaqué, avoir l'impression d'être discrédité, ou être devenu un leader faible.
Sans attachement, votre confiance en votre valeur et vos compétences est inébranlable. Imperturbable, vous avez la lucidité nécessaire pour aborder la situation avec curiosité et compassion, pour avoir le conversations difficiles qui doivent être obtenus, et à Aidez les membres de votre équipe Grandir et se développer. Voilà un leadership fort en action, et une connexion responsabilisante.
Rôles, récits et non-attachement
Nos histoires. Notre propre mythologie personnelle. Les rôles que nous nous attribuons. Elles peuvent devenir plus grandes que nature.
Et si vous n'étiez rien de ce que vous prétendez être ? Rien de ce qu'on vous a toujours dit que vous étiez ? Et s'il n'y avait ni rôles, ni identités ?
Nous sommes si nombreux à nous identifier à des rôles et à des histoires avant même de nous connaître vraiment. Peut-être avez-vous un membre de votre famille qui reste figé sur un souvenir précis de vous, ou bien on vous a toujours dit que vous étiez “ le pilier de la famille ”, ou encore vos amis vous ont toujours perçu comme “ le XYZ du groupe ”. Ils vous ont enfermé dans un rôle ou une étape de votre vie. Ils semblent incapables de vous accepter tel que vous êtes aujourd'hui.
En vous accrochant à ces rôles ou à ces histoires, vous vous emprisonnez. Vous pouvez vous raconter une histoire – à vous-même et/ou aux autres – sur qui vous êtes, ce qui vous enferme et limite votre développement.
Dans son livre, Les quatre idées clés, Dans une critique littéraire du New York Times, le Dr Alberto Villoldo évoque son expérience d'“ Indiana Jones de l'anthropologie ” et comment cette étiquette l'a limité. Ce n'est qu'en s'en détachant que sa vie a commencé à s'épanouir à nouveau.
Nombre d'entre nous sommes ainsi étiquetés dès notre plus jeune âge, ou durant ces premières années d'âge adulte où nous aurions tout intérêt à continuer d'explorer. Il y a quelques années, l'actualité a été bouleversée par la révélation que le cerveau humain n'est pas encore totalement mature. jusqu'à l'âge d'environ 25 ans. Et pourtant, nous continuons d'étiqueter les enfants et d'attendre des jeunes adultes qu'ils choisissent une voie professionnelle qu'ils suivront toute leur vie. Notre société est ainsi faite. Devrait-elle changer ? Je le crois. Mais en attendant, nous devons vivre dans cette société. Cela signifie qu'il vous faudra peut-être faire un effort conscient et entreprendre une introspection profonde pour identifier et vous libérer des étiquettes, des rôles, des récits ou autres éléments d'identification auxquels vous vous êtes accrochés et qui ne vous sont plus utiles.
Voici quelques questions à se poser pour pratiquer le détachement :
- Si tout était possible, que créerais-je dans ma vie ?
- Quelles histoires me raconte-je qui m'empêchent d'avancer ?
- Que se passerait-il si j'arrêtais tout simplement de raconter et/ou d'écouter cette histoire ?
- Quels rôles est-ce que j'occupe au sein de ma famille, de ma famille élargie, de mon lieu de travail et/ou de mon cercle d'amis ?
- Ces rôles me limitent-ils ou me maintiennent-ils dans le statu quo ?
- Que deviendrait possible si j'abandonnais ce rôle ?
Comme Le Dr Villoldo a écrit, Vous pouvez vous libérer des carcans qui vous enferment dans vos rôles, tout en continuant à les assumer pleinement. Vous pouvez continuer à travailler, élever vos enfants, être un ami, faire tout ce que vous avez besoin et envie de faire dans la vie. Vous pouvez même exceller dans ces rôles. Vous pouvez faire tout cela, sans réduire votre identité à quelques étiquettes.
Le détachement et le lâcher-prise des résultats
Un élément essentiel du détachement est d'accepter le résultat. Une fois qu'on a quelque chose entre les mains du monde, on n'a plus le contrôle. C'est une vérité difficile à accepter.
En fait, une fois que vous acceptez pleinement cette vérité, un poids énorme vous est enlevé des épaules. Enfin, la paix peut s'installer !
Imaginez qu'on vous demande de déplacer un crayon par la pensée. Il vous suffit de le déplacer de quelques millimètres vers la gauche pour y parvenir. Mais, malgré tous vos efforts, impossible d'y arriver. Ça paraît absurde, n'est-ce pas ? Évidemment, on ne peut pas déplacer un objet par la pensée. Cela ne dépend pas de vous !
Et pourtant, nous nous engageons dans ce même effort jour après jour.
On travaille très dur sur un projet, on l'envoie, puis on continue à s'inquiéter de la façon dont il sera reçu.
Nous terminons une conversation, puis nous continuons à ressasser ce que l'autre personne a pensé de nous, ou a interprété ce que nous avons dit.
On publie quelque chose sur les réseaux sociaux, puis on actualise la page régulièrement pour voir si quelqu'un a aimé ou répondu.
Toute cette énergie mentale est gaspillée dans des choses sur lesquelles nous n'avons absolument aucun contrôle ! Nous avons beau essayer, nous ne pouvons pas déplacer ce crayon.
Alors pourquoi pas… laisser tomber ?
Tout ce que vous diffusez vient de vous. Vous ne pouvez faire que de votre mieux. Quel que soit le résultat ou la réaction… cela ne dépend pas de vous. Laissez tomber. Ne vous y attachez pas, ni votre identité, ni votre valeur.
La façon dont les autres réagissent est souvent révélatrice de leur propre état d'esprit. Par exemple, si un collègue vous fait des critiques constructives, il n'y a rien d'inquiétant. En revanche, s'il se montre irrespectueux, beaucoup le prennent mal et éprouvent de la honte. Vous pourriez penser : “ Quel idiot ! Comment ai-je pu croire que c'était suffisant ? ” ou “ Ils doivent me prendre pour un imbécile ! ” ou encore “ Ils vont finir par s'en rendre compte ! » Je n'ai pas ma place ici..”
Si quelqu'un est irrespectueux, c'est son problème. Son comportement, son attitude, ses choix… rien de tout cela ne vous définit ni ne détermine votre valeur. Laissez tomber. Qui vous êtes ne dépend de personne d'autre. Acceptez le résultat.
Si votre projet échoue – par exemple, si vous aviez pour objectif d'augmenter vos ventes, mais que les résultats ne sont pas encore au rendez-vous – cela ne vous définit pas. Vous avez fait de votre mieux avec les connaissances, l'expérience et les ressources dont vous disposiez. Cela n'a pas fonctionné, et vous avez maintenant de nouvelles perspectives pour retenter votre chance. Vous maîtrisez vos efforts, mais pas le résultat. Acceptez-le.
Nous n'avons aucune prise sur les résultats. Alors pourquoi s'acharner à déplacer ce crayon ? Apprenez à vous détacher. Vous n'êtes défini par rien d'extérieur à vous-même.
Que faire lorsque la douleur survient
“ La douleur est inévitable. La souffrance est optionnelle. ”
Le détachement émotionnel vous isole de votre expérience émotionnelle. Nous ne le souhaitons pas. Le non-attachement signifie que vous ne vous identifiez pas à des éléments extérieurs à vous-même. Vous continuez à ressentir toute la richesse émotionnelle de la vie, y compris les émotions douloureuses.
Lorsque vous éprouvez une émotion douloureuse – tristesse, peur, colère, culpabilité, honte, chagrin, etc. – laissez-la vous envahir, en sachant que vous n’êtes pas défini par cette émotion.
Vous n'êtes pas une personne triste. Vous êtes une personne qui ressent de la tristesse.
Vous n'êtes pas une personne craintive. Vous êtes une personne qui éprouve de la peur.
Même si vous luttez sans cesse contre la même émotion, rejetez l'idée que vous êtes cette émotion. La colère est une émotion courante. Vous n'êtes pas une personne colérique. Vous êtes une personne qui s'efforce de gérer sa colère, et une personne capable de continuer à travailler sur elle.
Lorsqu'une émotion douloureuse vous envahit, accueillez-la. Laissez-vous la ressentir et explorez-la avec curiosité, sans la juger ni vous juger pour l'éprouver. Refouler les émotions difficiles engendre la souffrance. La douleur persiste. Elle continue d'exister en vous, corps et esprit, engendrant des souffrances dans différents aspects de votre vie, attendant que vous la remarquiez pour enfin s'estomper.
Les émotions intenses et persistantes – comme celles que vous avez peut-être ressenties au cours des deux dernières années – peuvent s'installer durablement et donner l'impression que cela fait désormais partie de vous ; que ces émotions sont maintenant une composante de votre identité.
Cela peut aussi arriver avec des émotions que vous avez systématiquement refoulées.
Lorsque vous ressentez une émotion aussi intense, vous pourriez avoir envie d'essayer quelque chose de différent, comme… cérémonie du feu ou fumigation Pour vous aider à vous libérer de ces énergies, une cérémonie peut être un puissant catalyseur de transformations intérieures, vous permettant d'adopter le détachement à l'avenir.
En résumé
Rien d'extérieur à vous-même n'a le pouvoir de vous définir, à moins que vous ne lui abandonniez ce pouvoir.
Soyez prêt à abandonner ce qui fonctionnait hier, afin d'accueillir ce qui fonctionnera mieux aujourd'hui.
Soyez curieux des gens qui vous entourent et de ceux que vous aimez, sans pour autant faire dépendre votre identité de cette exploration.
Accueillez vos émotions – toutes – afin de pouvoir comprendre les messages qu’elles véhiculent, sans vous identifier à elles.
Laissez vos croyances être remises en question, afin de pouvoir distinguer clairement celles qui vous correspondent vraiment de celles qui ne sont que des histoires auxquelles vous vous êtes accroché.
Avant tout, sachez que vous êtes digne et entier, tel que vous êtes.
Si vous souhaitez des conseils pour pratiquer le détachement et vous libérer de ce qui ne vous sert plus, Je vous invite à prendre contact avec moi.
